racontez vos blagues ici

ici ont mettra nos blagues

je commence car j'en connue une

attention elle est vaseuse !!!! prends tes bottes

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

ah ah ah je marre mais non je m'etang

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente??

=> un labrador!

qui connait la blague de tot o wc


personne peut savoir il a fermer la porte a clef

Pourquoi les belges ne ferment-ils pas la porte au WC?

=> Pour pas qu'on les regarde pour le trou de la serrure.

pourquoi y a t'il toujours des merdes devant la porte des magasins belge


car il y a marquer pousser fort

pour une blonde jet telle du pain dans les wc




pour nourrir canard wc

Pourquoi les belges sont-ils toujours baisser dans les rayons??

=> Pour voir les prix les plus bas!

qu'es ce qui repete tout se qu'on lui dit???

le telephone

Pourquoi les belges ont-ils toujours un fusil au toilette?

=> pour tirer la chasse d'eau.

Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Attention les gars ! Les femmes sont comme les cyclones, elles arrivent chaudes et humides et elle repartent avec la toiture et les meubles ^^.

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Qu'est-ce qui est petit et marron??

=> un marron ^^" (Kaamelott)

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Monsieur et Madame POTEDANSMAPOCHE ont une fille, comment s'appelle-t-elle?

Jessica

( J'ai six capotes dans ma poches )

comment une blonde tue un poisson



elle le noie!

Trois filles entendent parler d'une légende parlant d'un miroir qui si on lui dit la vérité, améliore cette même vérité, et si on lui ment, elle aspire la personne.
Les trois filles décident donc de partir à la quête de ce miroir. Les trois filles sont différenciables par leurs cheveux, l'une rousse, l'une brune et la troisième blonde.
Les 3 amies, après des jours de recherches tombe sur une grotte où se trouve ledit miroir, la première se précipite:
- La rousse commence donc:
==> Je pense être la plus jolie des filles...
.................FLOUPS (elle se fait aspirer)
- La brune parle à son tour:
==> Je pense que c'est moi la plus jolie des filles...
.................FLOUPS (elle se fait aspirer aussi)
- La blonde agit à son tour:
==> Je pense......
.................FLOUPS (^^")

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

On ne dit pas un ingrat (faire la liaison) => nain gras

Mais on dit un petit gros

C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
>
> Le zoophile dit :
> Et si on enculait le chat ?
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> Alors le sadique répond :
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
> - C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le crève !
>
> Alors le nécrophile ajoute :
> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
>
> Le pyromane enchaîne :
> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
>
> Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> - Ben et toi, tu dis rien ?
>
> Et le maso répond :
> - Miaou !

vous connaissez l'histoire de PAF le chien??

Un chien traverse une route, une voiture arrive a pleine vitesse et PAF le chien!

(je sais très simple)