racontez vos blagues ici

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

C'est une blonde qui accouche de jumeaux. L'infirmière va la voir le jour de l'accouchement et la voit pleurer; Elle se dit que c'est l'émotion. Le lendemain, elle retourne la voir etla blonde pleure toujours. Selon elle, c'est toujours l'émotion...
Le troisième jour, la voyant toujours pleurer, elle lui dit :
- Pourquoi pleurez-vous? c'est l'émotion d'avoir des jumeaux?
Et la blonde lui répond:
- Nan. C'est juste que je ne sais pas qui est le père du deuxième...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Franchement, je les adore toutes! Faut je les retiennent!

Merci de cette culture Smile

de rien, pour une fois que jpeux les sortir!!! ^^

Allez ... pour que les dieux redescendent un peu...

C'est un alpiniste qui se grimpe une méchante face Nord.

A un moment, il ripe, dévisse, et dans la panique, réussit à se rattraper du bout des doigts à un bout de corniche.

Il est sauf pour un temps, mais il ne tiendra pas longtemps. après plusieurs efforts désespérés pour se rétablir, il se met à crier, sans trop y croire :

-"Y'A QUELQU'UN ?".

Evidemment, aucune réponse dans ce coin perdu de l'Hymalaya...
Malgré tout, il continue :

-"Y'A QUELQU'UN ?".

Notre petit alpiniste est aux limites du désespoir, quand une voix gutturale, semblant sortir à la fois de nulle part et de partout, se fait entendre :

-"OUI ! IL Y A MOI : DIEU ! FAIS MOI CONFIANCE, LACHE CETTE CORNICHE ET JE T'ENVOIE DEUX ANGES QUI TE RATTRAPERONT EN PLEIN VOL !"

Là, le petit alpiniste réfléchit une seconde, puis s'écrie:

-"EUH ... Y'A QUELQU'UN D'AUTRE ?..."

C'est un richissime homme du grand business qui organise dans sa grande villa une soirée privée entre grands hommes des affaires et du 7ème art. Tout le monde s'amuse bien, les plus grandes stars y ont été conviées et c'est donc ce moment qu'il choisi pour inaugurer son tout nouveau show :

"Mesdames et messieurs ! Je demande toute votre attention s'il vous plaît !" Son ordre éxécuté à moitié, c'est son homme à tout faire, Karim, qui réclame à son tour le silence à plusieurs reprises. Après plusieurs "Missieurs midames s'il vous plé ! Silence dans la salle !", il obtient gain de cause et notre maître de cérémonie de se lancer :

- Quiconque réussira à défier et tuer mon magnifique crocodile dans la grand piscine gagnera ma rolex ainsi qu..."
Il n'a pas le temps de finir : une rumeur venant de la piscine s'élève et un violent "splash" retentit. Karim, l'humble serviteur, est dans la piscine et entame un violent combat digne des plus grands gladiateurs de l'histoire romaine.

Alors que le crocodile s'élance, il parvient une nouvelle fois à l'éviter, nage à gauche, à droite, le traverse par dessous, l'attrape à la gorge. Le crocodile se dégage brusquement puis fait volte-face. Les spectateurs observent la scène, ahuris et admiratifs. C'est bientôt de grands encouragements et des applaudissements qui font vibrer tout le lieu. Karim, luttant pour sa survie, attrape de nouveau la bête à la gorge et applique un mouvement sec et serré. Il l'égorge et la bête, après quelques soubresauts, rend l'âme. Karim, en sang, sort tant bien que mal de la piscine. Personne ne l'aide, il est trempé et ouvert de toutes part !

- Magnifique Karim ! Formidable ! J'ai failli perdre mon meilleur élément ! Tu nous as offert un TRES grand spectacle ! Je suis fier de toi." Il décroche son bracelet... "Tiens, ma...
- Non non non ! J'm'y fout d'ta montre !
- Eh bien... euh... Que t'arrive-t-il ? Tu veux de l'argent ? Y'a pas de souci.
- Non non, ta gueul, pas dpognon, j'men fous.
- Eh bien eh bien, tu veux de l'or alors, ou un rôle chez un de nos invités producteurs ??? Que veux-tu ???

- J'y veux l'nom d'l'enculé qui m'a baloncé dons la piscine !!!

enormissime! XD

C'est vrai qu'elles sont pas mal !!

c'est 2 blondes qui marche dans la rue , la premiere s'arrete , se baisse et ramasse une merde de chien. elle se redresse et la montre a sa copine et lui dit : tu as vu dans quoi j'ai failli marcher

Alors, c'est un professeur de classe qui demande à ses élèves le temps utilisé dans la phrase: "Une femme et un homme voulurent deux enfants mais ils n'en eurent qu'un"

Un élève répond: "Au préservatif imparfait"

racontez vos blagues ici - Page 3 630238

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LoooooL
Bon... grave...
Quelqu'unn tape à la porte..
"Bonjour, vous donnez quelque-chose pour l'hospice des vieux ?"
"OUI !!! MAMIE, METS TON MANTEAU, PRENDS TON SAC !!!..."
Nan, je crains, quand meme??? ^^

Lol, pour continuer avec les vieux:

Un couple de grand-parents rend visite à tout ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

(Trouvée sur Internet)

aller un peu à moi pour une fois

voila

Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes, Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.

Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :

E.C
A.C
H.P
&
E.T

Promis, promis ! Lui répond ce client,
Merci !

Et l’homme disparaît derrière la porte, Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons, Et sa curiosité l’emporte , Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.
Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
Mon Dieu, pense t’il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P,
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
Merveilleux !
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A
Et se réveille à l’hôpital Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière
Que m’est-il arrivé, Bien,
vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits
Mais oui, chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !:
Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A !
Cela signifie :

Enlève Tampax Automatique !

Au fait,

votre pénis est sous votre oreiller !:

elle etait forte celle la

Ouais, gore affraid

C'est l'histoire de deux brunes et d'une blonde qui sont invitées chez un Anglais. Le problème, c'est qu'elles sont en retard.. Alors dès qu'elles arrivent, elles n'oublient pas de s'excuser.
La première brune : "-Sorry, I'm late."
La deuxième brune : "-Sorry, I'm late too."
La blonde : "-Sorry, I'm late three."

-___-"

pas mal...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore: "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Amilie, elle est manucure" A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

commande d une pizza en 2015 ! ! ! ! !

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :

– Speed-Pizza, bonjour.

Client :

– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :

– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :

– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :

– Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.

Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.

C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :

– oui !!

Standardiste :

– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.

Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :

– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :

– Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :

– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :

– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :

– Comment ça ???...

Standardiste :

– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.

Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :

– Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :

– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :

– Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :

– Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr<http://www.moogle.fr/&... ; "_avec comme mots clés soja et alimentation.

D'où ma suggestion.

Client :

– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :

– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.

En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client :

– Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :

– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :

– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :

– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :

Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :

– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :

– Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :

– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :

– @#%/$@& ?# !

Standardiste :

– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :

– ....

Standardiste :

– Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :

– Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :

– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.

Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

quel est le point commun entre une tarte au citron et un lépreux??

aucune idée Laughing

quand tu mords dedans, ça coule¨!!